2009年 02月 12日 ( 1 )
   
怠惰な人間は罪である
    2009年 02月 12日


今日は、会社を休みました!
パスポートがあとちょっとで切れちゃうので、切替申請に行ってきたのです。

今回の申請で3冊目になります。

出国スタンプを数えたら、この10年で17回しか海外旅行してなかった。
予定では、年平均3回で合計30回くらいはしておきたかったんだけどな~。
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↑左ページはエジプトの30日未満の入国VISA。
右ページは、エジプトの1ヶ月以上半年未満滞在用のVISA。
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↑こっちはロシアの入国VISA。

この10年のうち5年間くらい比較的休みが取り易い職場にいたので
お金をちょこっと貯めては旅行をして・・・なんて、
多いときは1年に4回くらい旅行出来るそんな生活を送れてたんですけど、
最近は安い時期に旅行出来ないし、燃油サーチャージのせいで
遠くへは行けなくなっちゃったしで、どこにも行かない年も何度かあったし・・
と、どうも今は欲求不満気味。。。



あー。
フリーターになって、好きなときに好きなとこに旅行したいー。


と、なんとも現実逃避な妄想が。



色々と思い通りに行かないことが多い。



最近はストレスを感じてるのか、頭がハゲる夢とか、
なんかへんな夢をよく見ます。


ズルい人間と一緒にいることが苦痛です。
怠惰な人間は、存在自体が罪だと思います。
そんな人間が私の周りにいます。
私を巻き込むのを止めて欲しい。縁をスパっと切りたい。
きっと、その人はマイナスのオーラを大量に溜めてて、
かなり私を侵食してきている。
今の私には、それを跳ね返すチカラが残っていない。



前向きな私が、最近マイナスな物の考え方をするようになった。
そんな考えはいい事などないし自分を下げるだけだから止めようとは
思うんだけれど、他人が絡んでくると、どうもそう割り切れない事が多い。

「わかってるよ。不平不満はやめて、意識を変えなきゃって事、
 わかってるけど・・・でも、やっぱり何故私が妥協しなきゃいけないのか
 納得できない!」っていう感じ。

自分が損してる気がすることってない?
なんか、そんな気にとらわれる。呑まれてる自分がいる。

そんな人間は無視したいのだけれど、無視出来ない環境で
ストレスから逃れられずに限界を感じていた。

どんなアドバイスも、どんな考え方も、
私の思考を正常に戻す事が出来なかった。
頭では分ってても、感情が全く追いつかなくて。納得できなくて。


この1ヶ月くらい、悶々としてた。憂鬱だった。


でも数日前に、ある言葉と出逢った。


「神様に好かれる人間になろう」





私は、無宗教だけれど、無神論者では無い。

神様はきっとどこかにいるんだと、
なんとなく思っているから神頼みをしたりする。


「神様、どうか今年こそ年末ジャンボが当りますように。」
年末、性懲りも無くお願いしてみたが、もちろんハズれた。





「神様に好かれる人間になる」



元凶となる人間の事は忘れ、
自分は「神様に好かれる人間になる事を1番に考えよう」
と思った。


そしたら、不満だった事が気にならなくなった。
勤勉は神様に好かれる。努力は神様に好かれる。
どこの誰がどうだろうと私には全く関係なく、
私は目の前の出来る事を全てこなせばいい。
怠惰な人間は神様に嫌われる。それでいいじゃないか。
私は損などしていないどころか、私は神様に好かれてる。

こんな風に思ったら、なんか随分気持ちが楽になった。


ようやく、元の自分に戻りつつある。


そして、年始に掲げた抱負記事の中で
「今年やるべきこと(習得すべきこと)を考えなきゃいけない」と、
そう書いたんだけど、それも見つけた。

部屋の掃除をしていたら、過去に買い溜めた大量の参考書が出てきた。
すっかり忘れてた。
やらなきゃいけないのにずっと後回しにしてきた。


英会話。


ずっと中途半端だった。英語圏が嫌いだった。英語圏には行かなかった。
英語が母国語じゃない国は、適当な英語でも通じる。
その国の言葉を混ぜ、ジェスチャーがあれば会話が成り立つ。
何か遭ったときに最低限の会話さえ出来れば問題なかった。


でも、ずっと気になってた。
いまだにネイティヴとの会話らしい会話が成り立たない事が。
向いてないとか、そんなワケない。やる気が無かっただけだ。
こんなカンタンな言語、他には無い。
今から始めるなら、土台のある英語だ。


気持ちを強く持つ。
難しいけど、自分のレベルを保つためには絶対に必要なことだと思う。


あなたは神様に好かれる人間ですか?




◆地球の為に出来ること。(ボランティアバナーです)

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